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Do your own Sect! gennaio 22, 2007

Posted by carlino in Carlino's Way, demenzialità, Il morso del carlino.
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Fin da quando ero un cucciolo mi chiedevo cosa avrei potuto fare da grande. Ovviamente mia madre mi rispondeva “Que sera sera”, è da allora che soffro di una lieve schizofrenia. Finalmente però, dopo anni di dubbi, ho la mia risposta.

Io da grande avrò una SETTA.

Ecco perchè ho chiesto a Muciaccia di spiegarci come fare una Setta:

muciaOra cari bambini vi spiego come si costruisce una setta.

E’ già pronta la colla vinilica?

E le forbicine hanno le punte arrotondate?

Orsù, iniziamo!

1) Scegliete un adatto oggetto di adorazione.

Scegliere me stesso sarebbe stato troppo ovvio, pertanto vi comunico che la mia setta adorerà i TELETUBBIES. I Teletubbies saranno l’unico ponte tra la realtà terrena e il VODORB che è l’aldilà celeste della gioia e della soddisfazione.

2) Inventate un codice per cui solo pochi eletti potranno partecipare alla vostra setta.

In questo caso gli eletti saranno in grado di riconoscere un teletubbie dall’altro. Chi di voi saprebbe distinguere Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, e Po?

3) Trovate un messaggio recondito che possa essere compreso solo dagli aderenti alla setta.

Lo sapevate che se registrate e rallentate le parole dei Teletubbies, in realtà ascoltate le parole di una divinità superiore di provenienza aliena? Solo imparando a parlare la lingua dei teletubbies avrete la possibilità di rientrare nel vostro sacro VODORB.

4) Mettete annunci sui giornali in cui comunicate l’apertura della setta e ricercate i vostri adepti.

“A.A.A. cercasi giovani frustrati e senza personalità, possibilmente in cerca di un perchè nella vita e desiderosi di adorare una persona qualsiasi come un dio. Possibilmente abbienti e/o con lauto stipendio fisso da devolvere alla causa comune (qualunque essa sia). Il test d’ingresso alla setta verterà sul contenuto del Codice Da Vinci. Per donazioni C/C 342378. Le donazioni sono libere e ad offerta (a partire dalla metà del vostro reddito attuale), anche se siamo spiacenti di comunicarvi che chi non pagherà sarà soggetto ad un’eterna maledizione.”

5) Scegliete un comune motivo di odio in modo da distrarre su esso ogni colpa dei mali nel mondo.

Se piove. E’ colpa di Pippo Baudo. Se avete l’acne. E’ colpa di Pippo Baudo. Se la ragazza vi tradisce e vi lascia insultandovi per le vostre scarse capacità sessuali. E’ colpa di Pippo Baudo. Se siete calvi. E’ colpa di Pippo Baudo. etc..etc.. E ovviamente Pippo Baudo è il nemico giurato dei Teletubbies.

6) Inventate strane pratiche comunitarie.

Noi (plurale maiestatis) che siamo organizzatori furbi, evitiamo gli omicidi o i suicidi di massa perchè oltre a portare noiosi problemi legali, cosa assai più grave, ci toglierebbero gli adepti! Pertanto le nostre pratiche consisteranno in girotondi cantando le canzoni dei Teletubbies, sessioni di preghiera scandendo LA-NAa-LA-NAa-LA-NAa-LA-NAa ed esorcismi su persone possedute da Pippo Baudo (BLEAH!).

7) Ideate un sistema gerarchico.

Prendete a modello i boyscout. Di solito funziona.

8) Riscuotete, riscuotete, riscuotete.

Non dimenticate di farvi dare i soldi. A tal scopo è conveniente avere appositi adepti addetti alla riscossione. Ecco, quelli tatuati e muscolosi vanno bene.

Ed ora siete pronti! Fate la vostra setta, ma prima di partire con il vostro gioco, mettetemi al corrente dei vostri oggetti di adorazione, sto appunto cercando una setta adatta…

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teletubbies

 

Grande concorso i-dentici gennaio 18, 2007

Posted by carlino in concorso, curiosità, demenzialità, Il morso del carlino, Occhi a palla sgranati, stranezze, Vip of the week.
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Per venire in contro alla pressante insistenza del Dottor Pex, inauguriamo il

GRANDE CONCORSO I-DENTICI

Nonostante l’evidente conflitto di interessi con il titolo del concorso, il premio sarà un occhio di triglia smaltato in oro.

Iniziate a premunirvi del necessario paio di belga doppiomalto….

Trovate le 4 somiglianze tra le entità viventi* sotto raffigurate.

silvio ryantriglia

Zeppola-Muccino, Ryan-Sguardofisso-Atwood e la nostra adorabile sexyTRIGLIA

*sono attualmente in corso ricerche per accertarsi che i primi due personaggi appartengano alla specie umana

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“Carlinus Gremlinarum” novembre 28, 2006

Posted by alexx in AMICI del carlino, animali, cani, demenzialità, devidasselof, Le mele marce dell'esoschelitrozzo, Occhi a palla sgranati.
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Come tutti ben sapete, i Carlini non sono una razza pura, ma sono frutto di diversi incroci. (quelli moderni, di diverse rotonde). La cosa che non tutti sanno è che i carlini in principio ereditavano i geni dei leggendari Gremlins.

Ebbene si, il risultato delle ultime ricerce dell’AIA (Archaeological Institute of America) dimostra che il “Carlinus Gremlinarum” è l’anello mancante tra i teneri Carlini ed i misteriosi Gremlins.

Gli scettici parlano di malformazioni in seguito all’esposizione degli embrioni non ancora formati a radiazioni, in quanto i primi esemplari di carlini erano molto sensibili ed ancora in fase di sperimentazione.

La prova inconfutabile è la testimonianza fotografica fornita da David Hasselhoff che dichiara “il mio bisnonno ne aveva uno e…” continua “…so che mio padre non seguì le regole da rispettare, dandogli da mangiare dopo la mezzanotte, fu così che io diventai l’anticristo.”. In questa commossa intervista David Hasselhoff rivela molti dettagli sulla vicenda ed altrettanti dubbi “..mio padre non lo fece apposta. La regola diceva di non farlo mangiare dopo la mezzanotte ma non specificava fino a che ora non poteva mangiare”.

Un errore che costò caro a David, vedendolo costretto a girare agghiaccianti video trash per distogliere l’attenzione dal suo lato esoterico.

DEVID WEARS PRADA novembre 22, 2006

Posted by carlino in cani, demenzialità, devidasselof, Vip of the week.
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PROSSIMAMENTE SUI MIGLIORI SCHERMI:

david

(ringrazio il silenzioso esoschelitronic per il lavoro dietro le quinte)

LA TRAMA

Devid è un aitante bagnino che a tempo perso gestisce una rivista specializzata per cani natanti: VACUUM.

Il suo segretario privilegiato, un brillante carlino con la passione per i travestimenti, è manipolato mentalmente dall’oscuro potere del suo capo.

Indagando sui motivi di questa sua incomprensibile attrazione verso il potente Devid, il carlino scopre fondati indizi che gli dimostrano come egli sia l’Anticristo, famoso e maligno personaggio biblico di origini americane assoldato dalla Germania Ovest per fare cadere il Muro di Berlino.

La vera scoperta angosciante per carlino, però non è questa, ma il fatto che il suo perfido capo, oltre ad avere una malsana passione per i tacchi a spillo, se la faccia con degli sharpei!!!camne

Tradimento!! (Tadadadaaan – inquadratura sull’occhio a palla sbalordito)

Carlino, sconvolto dalla notizia, decide di allearsi con la bistrattata in quanto omosessuale macchina K.I.T.T. per vendicarsi del perfido Devid ordendogli uno spaventoso agguato….. (continua)

SCEGLI L’AGGUATO PIU’ ADATTO A DEVID

A) coglierlo di sorpresa e costringerlo ad effettuare la prova del petardo esplosivo

B) fomentare le bagnine di baywatch contro di lui, additandolo come il fautore della legge antisilicone del 1992

bay

C) fargli vedere in maniera ripetitiva e ossessiva gli orridi video musicali da lui prodotti

D) rivelargli che Hobie è davvero suo figlio (hanno lo stesso naso – oggi)

hobie

E) chiuderlo in una stanza con Tom Cruise e farlo convertire a Scientology, facendogli così perdere credenza in se stesso (il suo unico Dio)


aggiornamento: I video di David sono tutti nell’apposita sezione a lui intitolata!