jump to navigation

batticuore dalle pile scariche febbraio 21, 2007

Posted by carlino in Il morso del carlino.
10 comments

orsacchiotto
.

.

“Take it easy baby,
let them say what they will.
Will your tongue wag so much
when I send you the bill?”

.

.
guess the song


NB. in maniera molto disinteressata vi invito a scegliere cosa regalarmi dalla mia wishlist

Annunci

L’erba voglio.. febbraio 9, 2007

Posted by carlino in Il morso del carlino.
12 comments

.. non cresce neanche nel giardino del re.
Probabilmente perchè l’ha rubata tutta Armando Arcangeli proprietario delle Valleverde.
Solo io noto una strana coincidenza celeste tra il cognome di questo signore e il nome paradisiaco del suo marchio?

Perchè è bello camminare in una Valle verde.

grass

Certo non pensassi al fatto che in una Valleverde potrei:
1) Affondare in una calda cacca di mucca le mie belle scarpette nuove di pacca.
2) Finire in un pantano che tingerebbe di piacevoli schizzi marron glacee il fine scamosciato delle mie scarpe costose.
3) Risvegliare un aspide velenosissimo.
4) Schiacciare un branco di lumache bavose che si appiccicherebbero alla suola traspirante ergonomica.

No, non voglio “camminare in una Valleverde”.
A meno che non sia prima bonificata dall’Arcangelo Della Morte, cugino di Arcangeli Valleverde, che nel tempo libero disinfetta le zone erbose sperando di avvelenare incauti dormienti. (NOTA BENE IL CARTELLO)

valleverde

COMMENTA

Sushark febbraio 3, 2007

Posted by carlino in Il morso del carlino.
21 comments

Metti di non essere un umano.
Nè un carlino.
Ma un enorme squalo preistorico.
Bruttissimo quanto rarissimo.
Forse sei l’unico esemplare di una specie di milioni di anni.
E te ne vanti.
Sei uno sgorbio per l’oceano intero, ma vai comunque in giro per gli abissi sculettando ubriaco.

sushi
Metti che ad un certo punto sbagli la rotta, e finisci per sbaglio in acque giapponesi.

Amico: non fidarti mai del tipo sorridente con il coltellaccio in mano!

giap

COMMENTI

La vendetta è un piatto che si serve.. bollito? gennaio 30, 2007

Posted by carlino in Il morso del carlino, Occhi a palla sgranati.
11 comments

Geloso e possessivo.
Ma non geloso e possessivo così a caso.
La mia urbanità potrebbe essere davvero turbata dalla scoperta flagrante di un tradimento.

Conosco tanti animaletti del bosco che hanno sviluppato l’applicazione del perdono come norma del quieto vivere. Ma questa lezione dell’addestramento per cani io l’ho bigiata per andare a fare shopping quindi nn sono formato in merito.

Poi, non dimentichiamo che sono anche contraddittorio e a tratti bugiardo, quindi potrei “apparire” saltuariamente in torto, ma la realtà è che ci sono una serie di momenti scatenanti in cui tutto il mio pacifismo e la mia incapacità alla violenza diventano solo un ricordo. Lo so, questo potrebbe sembrare un post minatorio, ma vi ricordo che la frase “a tratti bugiardo” ha innescato il paradosso sulla veridicità delle mie parole.

Dovete cmq sapere che ho seguito un seminario in Thailandia sul potere della vendetta.

canarino

Avviso per i bambini all’ascolto: non fate questi giochi con gli amichetti, potrebbero essere poco contenti di questa “mancanza” soprattutto raggiunta l’età puberale. Il carlino scherza, tranquilli.

PS – Licia mi suggerisce che non si può fare neanche alle formiche.

dramma della gelosia

Sono un cane non animalista gennaio 26, 2007

Posted by carlino in animali, cani, Il morso del carlino, Occhi a palla sgranati, stranezze.
25 comments

Già. Sono un cane non animalista.
E questo non implica che io ami praticare la caccia, squartare i gatti vivi o praticare torture ai babbuini. Io amo la pelle animale. La mia.
Non farei del male ad una mosca. Un po’ perchè penso sempre alla sua allegra famigliola in una cuccia simile alla mia. Mi faccio perfino pungere dalle zanzare per lo stesso scrupolo.
Però non sono un animalista.

Perchè non penso innanzitutto al fatto che ogni 30 secondi muoia per mano umana un animale nel mondo – come ho sentito dire ad una manifestazione – perchè sono sopraffatto dal pensiero di quanti uomini muoiano per la stessa mano, nello stesso tempo.

Perchè
trovo strano che davanti alla Rinascente i manifestanti contro le pellicce abbiano le Ethnies in pelle.

liciaPerchè non capisco la ragione per cui per evitare la violenza sugli animali si debba inneggiare alla morte degli scienziati e dei ricercatori vivisezionatori. Non è sempre violenza?

Forse è perchè sono troppo ingenuo che non sono animalista..

Ma soprattutto. Non capisco cosa vogliano Licia Colò e i suoi adepti.

Avrà detto qualcuno a Licia che iniettarsi sostanze sintetiche per gonfiare le labbra e distendere i lineamenti non è affatto una pratica naturale, anche se finge un look acqua e sapone?

LICIA COLO’ – Dramma in atto unico

Scena ambientata nello studio. Ospite un esperto di formiche con la sua arnia di plastica tutta piena di formiche. Licia Colò con sguardo da invasata loda le care amiche formichine. La sentisse il formichiere. O una qualsiasi casalinga dalla casa invasa. Si passa all’intervista del simpatico pubblico di bimbi decenni.

Licia Colò: Cari bambini, vi piacciono le formichine, ci giocate con le formichine?
(Nota del Carlino: avete mai visto un bambino che gioca con le formichine? Non sono bambole, come fai a giocarci? Il meglio che puoi fare con una formica a 10 anni è tagliare loro la strada che le riporta al formicaio, versarci sopra dell’acqua, o fare esperimenti di combustione con una lente d’ingrandimento e il sole – nessuno di questi è un gioco animalista)

I bambini parlano tutti insieme sovrapponendosi. Ma Licia ha sentito. Ha sentito l’INSENTIBILE.

Licia Colò: Tu, TU, cosa hai detto? Ti ho sentito! (il bambino inquadrato sgrana gli occhi e inizia a tentennare) Ripeti quello che hai detto, dai!

Bambino: Ma.. io.. io ci gioco con le formiche.. a me piacciono.. le faccio salire sui miei animali..

Licia Colò: ANIMALI!?

Bambino: Sì.. animali… ma di plastica, eh! Sì, e poi le porto nella mia stanza…

Licia Colò: Non è vero, io ti ho sentito!!! Hai detto che tu le schiacci (mimando l’azione dello schiacciarle per enfatizzare la cosa e guardando in camera con occhi cattivissimi)

Bambino: No.. cioè.. no, a me piacciono le formiche, io ci gioco.. io non..

Licia Colò: Ripetilo, su, dai, ripetilo al microfono, cos’è, hai paura?! Tu le schiacci le formiche, ti ho sentito, le schiacci!!!

Inquadratura sul bambino che si fa piccolo piccolo con gli occhi sbarrati e fa segno di no terrorizzato.

Licia Colò: E ora i consigli per gli acquisti.

– SARA’ STATO ANCORA IN STUDIO IL BAMBINO AL RITORNO? O era diventato un tappeto per la casa di Licia Colò? Ma il bambino è un animale? E se lo è, lo si può maltrattare? A questa e altre domande non ho voluto rispondere –

COMMENTA

Onder su onder gennaio 25, 2007

Posted by carlino in Il morso del carlino.
15 comments

luciano onderOggi vi parlo di un problema serio.

Luciano Onder mi fa paura.

Per i più ingenui di voi che non sanno chi sia Luciano Onder, vi comunico che oltre ad essere una potenza del male, si tratta del vice direttore del Tg2, ma soprattutto, del conduttore di Medicina 33 e TG2 Salute.

Io sono fondamentalmente convinto di essere affetto da ogni malattia di cui lui parli.

onder 2E soprattutto ho il terrore della sua flemma e della sua voce acuta e inquisitoria.

Cmq, la notizia è che oggi ho scoperto di essere affetto di discalcolia – ovvero di incapacità a fare calcoli matematici, di osteoporosi e sono stato terrorizzato dal servizio sui tumori ai testicoli (chi è al corrente della mia personalità principale potrà iniziare a ridere a questo punto).

Non è che sono ipocondriaco, o meglio, non solo.

Io credo di essere affetto solo delle malattie che nomina Luciano Onder.

E soprattutto non so quale sia la pratica stregonesca per cui non riesco a cambiare canale. Ieri durante il pranzo ho assistito ad una Colonoscopia la cui visione è piacevole quasi come la pubblicità dell’Algasiv e il telecomando non ha acconsentito a spegnere la tv.

La terapia consigliata dallo stesso Onder per questo mio problema è vedere una puntata di Studio Aperto, equivalente all’incirca ad una lobotomia frontale. Non dico Lucignolo perchè per ora mi basta la lobotomia, l’asportazione integrale del cervello la tengo per patologie più gravi.

 COMMENTA

Do your own Sect! gennaio 22, 2007

Posted by carlino in Carlino's Way, demenzialità, Il morso del carlino.
14 comments

Fin da quando ero un cucciolo mi chiedevo cosa avrei potuto fare da grande. Ovviamente mia madre mi rispondeva “Que sera sera”, è da allora che soffro di una lieve schizofrenia. Finalmente però, dopo anni di dubbi, ho la mia risposta.

Io da grande avrò una SETTA.

Ecco perchè ho chiesto a Muciaccia di spiegarci come fare una Setta:

muciaOra cari bambini vi spiego come si costruisce una setta.

E’ già pronta la colla vinilica?

E le forbicine hanno le punte arrotondate?

Orsù, iniziamo!

1) Scegliete un adatto oggetto di adorazione.

Scegliere me stesso sarebbe stato troppo ovvio, pertanto vi comunico che la mia setta adorerà i TELETUBBIES. I Teletubbies saranno l’unico ponte tra la realtà terrena e il VODORB che è l’aldilà celeste della gioia e della soddisfazione.

2) Inventate un codice per cui solo pochi eletti potranno partecipare alla vostra setta.

In questo caso gli eletti saranno in grado di riconoscere un teletubbie dall’altro. Chi di voi saprebbe distinguere Tinky Winky, Dipsy, Laa-Laa, e Po?

3) Trovate un messaggio recondito che possa essere compreso solo dagli aderenti alla setta.

Lo sapevate che se registrate e rallentate le parole dei Teletubbies, in realtà ascoltate le parole di una divinità superiore di provenienza aliena? Solo imparando a parlare la lingua dei teletubbies avrete la possibilità di rientrare nel vostro sacro VODORB.

4) Mettete annunci sui giornali in cui comunicate l’apertura della setta e ricercate i vostri adepti.

“A.A.A. cercasi giovani frustrati e senza personalità, possibilmente in cerca di un perchè nella vita e desiderosi di adorare una persona qualsiasi come un dio. Possibilmente abbienti e/o con lauto stipendio fisso da devolvere alla causa comune (qualunque essa sia). Il test d’ingresso alla setta verterà sul contenuto del Codice Da Vinci. Per donazioni C/C 342378. Le donazioni sono libere e ad offerta (a partire dalla metà del vostro reddito attuale), anche se siamo spiacenti di comunicarvi che chi non pagherà sarà soggetto ad un’eterna maledizione.”

5) Scegliete un comune motivo di odio in modo da distrarre su esso ogni colpa dei mali nel mondo.

Se piove. E’ colpa di Pippo Baudo. Se avete l’acne. E’ colpa di Pippo Baudo. Se la ragazza vi tradisce e vi lascia insultandovi per le vostre scarse capacità sessuali. E’ colpa di Pippo Baudo. Se siete calvi. E’ colpa di Pippo Baudo. etc..etc.. E ovviamente Pippo Baudo è il nemico giurato dei Teletubbies.

6) Inventate strane pratiche comunitarie.

Noi (plurale maiestatis) che siamo organizzatori furbi, evitiamo gli omicidi o i suicidi di massa perchè oltre a portare noiosi problemi legali, cosa assai più grave, ci toglierebbero gli adepti! Pertanto le nostre pratiche consisteranno in girotondi cantando le canzoni dei Teletubbies, sessioni di preghiera scandendo LA-NAa-LA-NAa-LA-NAa-LA-NAa ed esorcismi su persone possedute da Pippo Baudo (BLEAH!).

7) Ideate un sistema gerarchico.

Prendete a modello i boyscout. Di solito funziona.

8) Riscuotete, riscuotete, riscuotete.

Non dimenticate di farvi dare i soldi. A tal scopo è conveniente avere appositi adepti addetti alla riscossione. Ecco, quelli tatuati e muscolosi vanno bene.

Ed ora siete pronti! Fate la vostra setta, ma prima di partire con il vostro gioco, mettetemi al corrente dei vostri oggetti di adorazione, sto appunto cercando una setta adatta…

COMMENTA

 

teletubbies

 

Grande concorso i-dentici gennaio 18, 2007

Posted by carlino in concorso, curiosità, demenzialità, Il morso del carlino, Occhi a palla sgranati, stranezze, Vip of the week.
14 comments

Per venire in contro alla pressante insistenza del Dottor Pex, inauguriamo il

GRANDE CONCORSO I-DENTICI

Nonostante l’evidente conflitto di interessi con il titolo del concorso, il premio sarà un occhio di triglia smaltato in oro.

Iniziate a premunirvi del necessario paio di belga doppiomalto….

Trovate le 4 somiglianze tra le entità viventi* sotto raffigurate.

silvio ryantriglia

Zeppola-Muccino, Ryan-Sguardofisso-Atwood e la nostra adorabile sexyTRIGLIA

*sono attualmente in corso ricerche per accertarsi che i primi due personaggi appartengano alla specie umana

 COMMENTA

L’ALGA ASSASSINA MENEGHINA gennaio 12, 2007

Posted by carlino in I FILM del Carlino.
13 comments

se vi chiedete “perchè” basta leggere l’intro

Un’alga assassina generata da un battere diffuso in città da un perfido carlino esce dai Navigli e inizia a ricoprire interamente la città di Milano.

alga assassina

La tangenziale è intasata di gente che decide di andare a farsi il w-end in liguria usando come giustificativo a lavoro l’alga killer. I simboli di Milano: il Pirellone, il Duomo.. San Siro (!!) sono ormai ricoperti dalla venefica melma verde.

Nelle sale del potere di Milano la Moratti si aggiusta il trucco pensando alle telecamere. Mentre indossa il nuovo collier di brillanti regalatole dal marito esclama: “Solo due persone possono salvare la città meneghina! Raimondo Vianello e Sandra Mondaini!!”

Ma loro per contratto non possono uscire dai Sacri Confini : il loro letto matrimoniale sito a Milano 2.

massimo boldiLetizia deve trovare un’alternativa. Mettendosi il fard rosa esclama illuminata: “Ma io ho il mio eroe figo e senza macchia: Massimo Boldi!!”.

La tipica scienziata sapiente e strafiga da film catastrofico che interviene a questo punto, arrivando con un aereo privato da Torino, è Rita Levi Montalcini. Appena abbandonata dal suo adorato Piero Angela, che la lascia per amore della scienza, è in cerca di consolazione. E’ ovvio che nascerà una love story tra i due nel corso dell’avventura.

rickyNella parte del militare duro e senza paura che viene eliminato al 15′ del film: l’onnipresente Ricky Memphis. Che ogni tanto è colto da amnesia e non ricorda se stavolta fa il carabiniere o il mafioso. Spara tutto un caricatore contro la melma ma non c’è modo di salvarsi, scivola e sbatte la testa contro un panettone.

silvio Nella parte dello scienziato fifone che verrà eliminato al 22′ del film: Silvio “Zeppola” Muccino che, spirando assalito dall’alga, biascica con la sua lingua di pezza il metodo per salvare la terra, ma nessuno lo capisce. A quel punto tutti festeggiano la sua morte gridando “Zero Zero Summer – perchè tu sei uno Zero”.

iacchettiMassimo Iacchetti (fratello segreto di Enzo) nella parte della spia della CIA, doppiogiochista filorusso che lavora per il KGB. Scoperto grazie al dossier Mitrokin poco prima che cerchi di vendere delle caramelle al Polonio ai bambini, viene eliminato da Massimo Boldi con la sua pistola laser al 32′. La Corvaglia, amante di entrambi i fratelli, sopraggiunge nuda, e dopo un paio di lacrime di circostanza in pose (artistiche) da calendario dice: “Ok, ora torno da Emilio Fede”.

Massimo e Rita ora corrono contro il tempo.

Il simbolo di Milano, la Madunina, è ormai sovrastato dall’alga.

I milanesi mentre spirano avvelenati si consolano dando la colpa di tutto ai terroni e agli extracomunitari. Ed effettivamente i pakistani che vendono rose, tampinando l’alga, ne hanno accelerato il cammino. Ormai manca poco a che arrivi a Palazzo Marino…

Massimo ci lascia, alla fine del primo tempo, in tensione con uno dei suoi sguardi più espressivamente scioccanti che sicuramente gli varrà l’Oscar!

c_10_immagine_4488_fileimmagine.jpg

CONTINUA..

Commenta

L’alga assassina meneghina – intro gennaio 12, 2007

Posted by carlino in I FILM del Carlino.
1 comment so far

Lo so, sono un cane sanguinario, ma ho sempre amato le tragedie naturali, nella realtà, ma soprattutto nei film: stranamente pare che tutti i disastri naturali distruggano tutta la Terra tranne Los Angeles o New York, che di solito sono però anche l’epicentro del problema.

Ovviamente noi tutti sappiamo che Los Angeles e i suoi dintorni sono risparmiati solo per la presenza a Santa Monica di Sua Altezza Reale David Hasselof.

Qualcuno piuttosto mi spiega perchè devono fare sempre vedere solo la distruzione di Roma? Pretendo la par condicio per vedere almeno una volta il Duomo colpito da un meteorite, o le trombe d’aria in Corso Buenos Ayres, o il Castello Sforzesco sott’acqua!!

Ora lo farò io il mio film catastrofico.

Joe Spaniel gennaio 4, 2007

Posted by carlino in Il morso del carlino.
11 comments

selvaggio

Ultimamente desidero sempre più avere un Cocker, solo per spettinarlo e chiamarlo Joe.

Solo che i Cocker non hanno basette alla Wolverine.. e hanno espressioni molto meno canine.

A limite per identità espressiva mi compro un Jack Nicholson da tenere in casa per addestrarmi alla Terapia d’Urto. Tanto di notte diventa Wolf e posso dividere con lui la cuccia.. ormai, uno più, uno meno! La mia padroncina “So Stylish” non si lamenterà: si sta sollazzando con Amendola. Anche lui effettivamente deve appartenere alla stessa specie animale.

Unchain my heart….

joe

strange

All i want for christmas is.. cubeees! dicembre 10, 2006

Posted by carlino in Il morso del carlino.
12 comments

Ci sono due cose che amo ufficialmente: i CUBEES e le TRADUZIONI AUTOMATICHE (sorvolando su devidasselof ovviamente).

Sono riuscito a trovare entrambe le cose riassunte in quest’unico articolo dal significativo titolo:

“DISPOSITIVI PIU’ FREDDI DI CUBEES”


rightLe donne gradiscono i dispositivi < n.d.C. chi non gradisce i dispositivi?> altrettanto molto come gli uomini e questi amici cute, unici ed accatastabili diventeranno il loro favorito.

Questa nuova idea innovatrice li accerterà non ottiene alesata mentre si siede al vostro scrittorio. Non sono un altri giusti che cosa-non per disporre allontanato e lo sguardo a di tanto in tanto. Illumineranno sul vostro scrittorio e si interagiranno tra loro.

L’approvazione, che cosa è esattamente un Cubee? Bene, provare a spiegare, ogni Cubee è un piccolo animale che squawk o striderà voi un’aria mentre la loro faccia piccola cute si muove su e giù mentre giocano la loro aria. Se impilate insieme due, sia cominciano a cantare che effettuare il loro proprio duet. La parte stupefacente è secondo come impilate il Cubees, giocherà le arie differenti e le loro facce si agitano a tempo all’aria che stanno cantando.

Inoltre hanno una sorpresa o due che li aspetta. Se alzate le loro facce in su, troverete all’interno di più piccolo cubo ed allora di altra una parte interna che una, come l’idea russa della bambola. Il più piccolo bambino Cubee non si associa alle prestazioni <n.d.C. tentativo di sfruttamento di minori?>, ma è ancora il Cubee più cutest di loro tutto.

Potete comprare questo Cubees adorable nel doppio o triplicare i pacchetti; con il pacchetto è una miscela casuale. Potete decidere aggiungere gli animali più cute quali un cane, una mucca, un pulcino, un maiale, o un gatto per generare il vostro proprio gruppo musicale. L’impilamento è infinito ed amerete impilare e unstacking per trovare un’aria armoniosa che godrete il la maggior parte.

Il Cubee utilizza 3 batterie LR44 che vengono con il vostro nuovo ed animale domestico unico. Il loro formato è 5 da 4 da 3.5cm.

Se avete tutte le donne sulla vostra lista di regalo che sono dure da comprare appena per voi hanno trovato il regalo perfetto. I prezzi dei questi Cubees unico che stanno andando essere più popolari della roccia <n.d.C. e noi tutti sappiamo quanto sia popolare la roccia> dell’animale domestico sono £12.95 o $23.31USD


Quindi, se anche voi “avete le donne dure da comprare” un CUBEES fa per voi. Altrimenti regalateli a me, io li voglio (Babbo Natale, sei avvisato, o ti mando il Kiwi).

leg

DEVID WEARS PRADA – Puntata #2 dicembre 4, 2006

Posted by carlino in devidasselof.
15 comments

david[Riassunto della puntata precedente: Carlino, tradito dal suo datore di lavoro, il perfido Devidasselof alias Anticristo, si allea con K.I.T.T. per ideare una punizione adeguata]

alexandrapaulDopo aver scartato la possibilità di costringere devid a vedere i suoi video, per paura che ciò gli facesse decidere di farne uno nuovo, i nostri eroi optano per contattare le incazzosissime bagnine di baywatch, ormai private ingiustamente delle proprie protesi siliconiche.

Al fine di un estenuante giro di telefonate l’unica bagnina libera da impegni di video pornocasalinghi è Stephanie Holden: l’unica baywatcher che somiglia più ad una tavola da surf che ad un canotto. La vendetta non sarebbe adeguata per la perfidia di Devid.

villomanE’ così che K.I.T.T. decide di sfoderare la sua arma segreta: contattare il più grande arcinemico di Devid: Villoman, l’uomo pelo – al secolo Tom Selleck!! K.I.T.T. ha il sistema giusto per arrivare a Villoman: in gioventù ha avuto una storia con la Ferrari 308 GTS di Magnum P.I.

E’ così, che arrivando nel suo enorme ufficio del male, devidasselof si ritrova davanti il baffo impomatato di Tom, che lo sfida all’incontro finale a lungo rimandato:

terrore

Devid è basito. Non si sarebbe mai aspettato di rivedere VILLOMAN!

[Primo piano sulla faccia basita]


Chi avrà i pettorali più cattivi!?

E chi la pettinatura più statica!?

Ma soprattutto: quale mossa speciale userà devidasselof?


SCEGLI LA TUA OPZIONE!

spongeA) Devid invoca il suo personale Pokemon: suo figlio Spongebob, e tutti sappiamo come possa essere spaventoso il figlio dell’anticristo. Spongebob insapona gli occhi di Tom Selleck e permette a Devidasselof di sguinzagliargli contro i famelici sharpei assassini che spolpano Villoman in pochi secondi.

fileB) Tom, attaccato dallo sguardo glaciale di Devidasselof, evoca le Charlie’s angels, tre note thailandesi veterofemministe con il vizietto dell’evirazione: colpo di scena – TOM e’ CHARLIE. Devidasselof preoccupato per la violazione della sua intimità implora pietà. A quel punto, K.I.T.T., la cui vera identità viene a galla, preoccupato per la sessualità di Devid, si ravvede e stira le tre thailandesi salvando così il suo amato.
tonyC) Qualche minuto di tensione, Devid prende una posa plastica stile Tony Manero e inizia a cantare Jump in my car. Tom Selleck improvvisamente si scopre innamorato di Devid e gli corre incontro radioso. Ma Devid gli lancia contro un galleggiante rosso e lo uccide.
D) Tom si concentra e i suoi peli iniziano a crescere in manieraperizoma spropositata riempiendo tutta la stanza. Devid inizia a soffocare e annaspa, finchè non si ricorda del suo braccio plastico da corsa sulla spiaggia. Muovendolo vorticosamente estirpa tutti i peli di Tom, che, glabro e desolato, corre a nascondersi su un’isola deserta finchè non decide di approfittarne per lanciare la moda del perizoma da uomo.
E) Tom, dotato di caschetto biondo, apre la porta dello studio di Devid: “Devid, dopo 10 anni, tuo figlio Hobie, è quiiiiiiii”

hobie

 

devid

I primi 10 commentatori riceveranno in omaggio un fantastico aeroplanino di devidasselof

[Continua..]

img

 

 

 

 

 

 

 

CLICCA QUI PER COMMENTARE

“Carlinus Gremlinarum” novembre 28, 2006

Posted by alexx in AMICI del carlino, animali, cani, demenzialità, devidasselof, Le mele marce dell'esoschelitrozzo, Occhi a palla sgranati.
8 comments

Come tutti ben sapete, i Carlini non sono una razza pura, ma sono frutto di diversi incroci. (quelli moderni, di diverse rotonde). La cosa che non tutti sanno è che i carlini in principio ereditavano i geni dei leggendari Gremlins.

Ebbene si, il risultato delle ultime ricerce dell’AIA (Archaeological Institute of America) dimostra che il “Carlinus Gremlinarum” è l’anello mancante tra i teneri Carlini ed i misteriosi Gremlins.

Gli scettici parlano di malformazioni in seguito all’esposizione degli embrioni non ancora formati a radiazioni, in quanto i primi esemplari di carlini erano molto sensibili ed ancora in fase di sperimentazione.

La prova inconfutabile è la testimonianza fotografica fornita da David Hasselhoff che dichiara “il mio bisnonno ne aveva uno e…” continua “…so che mio padre non seguì le regole da rispettare, dandogli da mangiare dopo la mezzanotte, fu così che io diventai l’anticristo.”. In questa commossa intervista David Hasselhoff rivela molti dettagli sulla vicenda ed altrettanti dubbi “..mio padre non lo fece apposta. La regola diceva di non farlo mangiare dopo la mezzanotte ma non specificava fino a che ora non poteva mangiare”.

Un errore che costò caro a David, vedendolo costretto a girare agghiaccianti video trash per distogliere l’attenzione dal suo lato esoterico.

DIPENDENZA DA ORSETTI GOMMOSI novembre 27, 2006

Posted by carlino in animali, Carlino's Way, gummy, Occhi a palla sgranati, stranezze.
32 comments

Ebbene sì. Ho ricominciato.

Ho provato a resistere ma non è possibile.

Al solo sentirli nominare mi viene l’acquolina in bocca. Voglio i gummy bears… voglio i gummy bears… voglio i GUMMY BEARS!!!

I gummy bears sono una religione, non vanno sottovalutati. I gummy bears hanno loro proprie esistenze e una società molto complessa:


LA SOCIETA’ color Gli orsetti gommosi sono principalmente suddivisi in cinque etnie che convivono pacificamente tra loro. Ogni etnia ha un nome diverso:

E129 – E123 – E124 – E128 – E127

La società gommosa, limitata in un sacchetto Haribo, è organizzata come una monarchia assoluta in cui comanda il grande capo E129.

 

haribosocietà


L’AMORE

Gli orsetti sono molto romantici e dedicano molto tempo alla fase di corteggiamento dell’altro sesso.

romantici

Scopo principale è comunque riprodursi e in questo senso sono molto fantasiosi!

sex

Dalle sperimentazioni più ardite può capitare nascano saporiti gemelli siamesi.

gemelli


ATTIVITA’ CULTURALI
Gli orsetti sanno come divertirsi. Amano sia la compagnia, in cui si sanno esprimere al meglio grazie a esilaranti feste in cui il trenino va per la maggiore.

trenino

 

pictOppure, quando sono costretti a restar da soli sperimentano nuove vie pittoriche (ma restano soli molto raramente, sono animaletti molto sociali).

L’importante è mantenere questa socialità a livelli normali. Scuotendo troppo la busta possono scaturire dissidi interni alla società che sfociano facilmente in guerra violenta. Gli orsetti sono tanto buoni, ma possono essere molto crudeli quando vogliono!

 

 

sangue


Li vogliooooooooooooooooooooooooooo (per la gioia del mio dentista)E adoro questo gummy performer:

DEVID WEARS PRADA novembre 22, 2006

Posted by carlino in cani, demenzialità, devidasselof, Vip of the week.
21 comments

PROSSIMAMENTE SUI MIGLIORI SCHERMI:

david

(ringrazio il silenzioso esoschelitronic per il lavoro dietro le quinte)

LA TRAMA

Devid è un aitante bagnino che a tempo perso gestisce una rivista specializzata per cani natanti: VACUUM.

Il suo segretario privilegiato, un brillante carlino con la passione per i travestimenti, è manipolato mentalmente dall’oscuro potere del suo capo.

Indagando sui motivi di questa sua incomprensibile attrazione verso il potente Devid, il carlino scopre fondati indizi che gli dimostrano come egli sia l’Anticristo, famoso e maligno personaggio biblico di origini americane assoldato dalla Germania Ovest per fare cadere il Muro di Berlino.

La vera scoperta angosciante per carlino, però non è questa, ma il fatto che il suo perfido capo, oltre ad avere una malsana passione per i tacchi a spillo, se la faccia con degli sharpei!!!camne

Tradimento!! (Tadadadaaan – inquadratura sull’occhio a palla sbalordito)

Carlino, sconvolto dalla notizia, decide di allearsi con la bistrattata in quanto omosessuale macchina K.I.T.T. per vendicarsi del perfido Devid ordendogli uno spaventoso agguato….. (continua)

SCEGLI L’AGGUATO PIU’ ADATTO A DEVID

A) coglierlo di sorpresa e costringerlo ad effettuare la prova del petardo esplosivo

B) fomentare le bagnine di baywatch contro di lui, additandolo come il fautore della legge antisilicone del 1992

bay

C) fargli vedere in maniera ripetitiva e ossessiva gli orridi video musicali da lui prodotti

D) rivelargli che Hobie è davvero suo figlio (hanno lo stesso naso – oggi)

hobie

E) chiuderlo in una stanza con Tom Cruise e farlo convertire a Scientology, facendogli così perdere credenza in se stesso (il suo unico Dio)


aggiornamento: I video di David sono tutti nell’apposita sezione a lui intitolata!

Per il ciclo grandi scoperte: Carlino e la scienza novembre 20, 2006

Posted by carlino in Il settimanale del Carlino.
15 comments

carLa prima notizia sconcertante da segnalare per la settimana in corso è che sappiamo finalmente chi è Jack lo Squartatore.
Si sono riuniti presso la mia cuccia i migliori esperti di CSI, NCIS e forse anche del RIS di Parma e siamo giunti alla conclusione che dall’identikit di Jack Lo Squartatore (immagine a sx) si può desumere senza ombra di dubbio che l’omicida seriale era in realtà Freddie Mercury (Killer Queen?!)!!

identikit                 freddie


E poi ci si lamenta che la ricerca non fa progressi. Gli scienziati solerti, finita la ricerca delle tracce di dna di jack lo squartatore, si sono subito dedicati ad attività più utili per l’umanità.Voi vi chiederete:

a trovare la cura dell’aids?

a inventare una soluzione per risolvere la fame nel mondo?!

EBBENE NO!

scieHanno fatto rinascere un VIRUS che ha infettato le prime scimmie 30 milioni di anni fa e poi si è estinto. Non solo lo han fatto risorgere ma hanno anche fatto la prova “se funzionava ancora” diffondendolo in alcune cellule!

Pare che a quel punto, dopo festeggiamenti e inni di gioia si siano chiesti “e ora che ce ne facciamo?”.

Quindi, se questo inverno anzichè l’aviaria, la sars o altre amenità vi ritrovate con un virus preistorico chiamate Piero Angela, così vi può utilizzare per un suo documentario.

Dato che non vi saprei indicare come riconoscere il virus, vi prego di segnalarmi i sintomi qualora ve ne sentiate affetti!


donotdisturbUltima segnalazione:
il 22 dicembre prendetevi una pausa dall’acquisto dei regali natalizi e contribuite alla pace nel mondo aderendo all’iniziativa ORGASMO GLOBALE.
Basta che teniate a mente che “lo state facendo per l’umanità” (un po’ come superman)Warning! Questo argomento è consigliabile anche come scusa per rimorchiare.

Ho imparato a nuotare novembre 18, 2006

Posted by carlino in Il morso del carlino, Vip of the week.
16 comments

Fatemi i complimenti!!

Mi ha insegnato devidasselof alias mitch buchannon

qualche informazione fondamentale sul nostro eroe dalle principali puntate di baywatch:

mitch una volta ha fatto 20 giorni di apnea interrotti solo per chiedere una nuova chewingum

i pettorali di mitch ballano per contrastare il moto delle maree

mitch per passare un pomeriggio è sceso nella fossa delle marianne ed è tornato a galla con la pettinatura ancora scolpita

mitch è l’unico uomo che sia mai sopravvissuto all’impatto frontale con il decolletè di pamela anderson

mitch per essere sempre pronto al salvataggio dorme legato al salvagente rosso e possiede in casa una camera iperbarica che carica con il suo respiro (puro Ossigeno100%)

davhas

_____________________________________

Aggiornamento:
David Hasselhoff crede di essere l’ANTICRISTO o quantomeno DIO (è una notizia vera!!) 

derivante da questa notizia

______________________________________

Aggiornamento 2

“David Hasselhoff reclama il riconoscimento del suo contributo nella caduta del muro di berlino” 

Le dimensioni dell’orgoglio novembre 15, 2006

Posted by carlino in Il morso del carlino.
10 comments

ptr

L’Orgoglio. Non solo una brutta serie televisiva con Elena Sofia Ricci, ma (talvolta) anche ottusa fermezza su un proprio valore ritenuto imprescindibile. Un valore che se intaccato prevede l’intervento del coefficiente Onore (che – pur evocando atmosfere da Vespri Siciliani, è anche un paesino in provincia di Bergamo).

Il mio Orgoglio è enorme, e per lo più dipende dalla passione per i travestimenti eccessivi e per il possesso questa cuccia ingiustamente usurpata dal kiwi.

E ben presto ci sarà un faccia a faccia all’arma bianca stile Cavalleria Rusticana: chiamatemi CarlinoTuriddu.

Quali sono le dimensioni del vostro orgoglio?

bagno

(il povero Gorilla Campari entrando in questo bagno, ad esempio, resterebbe alquanto toccato nell’orgoglio)

 _______________________

 aggiornamento:

so

La guerra santa dello stomaco novembre 13, 2006

Posted by Il Kiwi in kiwi, L'occhio del Kiwi.
9 comments

kiwiOggi Il Kiwi si è imbattuto in un esperimento sensazionale; ha provato a tralasciare cibi sani e genuini per far spazio ad un pranzo ed una cena completamente offerti dal Sig.McDonald con hamburger vari, patatine, cocacole e sprite.

L’ipotesi dell’esperimento poneva come obiettivo quello della creazione a livello gastro-intestinale di una rivolta stile crociata dei succhi gastrici vestiti di rosso con un simbolo religioso sul cappello con la piuma di pavone.

Per questo Il Kiwi ha voluto sacrificare il proprio corpo ai fini della ricerca scientifica, riuscendo a cavarsela dopo aver assistito a momenti di pre-conati che si sarebbero potuti rivelare letali, se solo la rivolta avesse avuto sufficienti rinforzi per abbattere ed espellere gli agenti assassini finiti nel corpo del Kiwi.

La tesi ovviamente ha dato ragione al protagonista martire dell’esperimento, che ovviamente sarei io e consiglia vivamente a tutti i lettori, specialmente a quelli a cui sta antipatico il Carlino (nemmeno io lo posso sopportare) di seguire una dieta i cui ingredienti principali siano salsa di soia, zucchine, zucchero di canna, thè indiano, curry, mozzarelle low cost. Ovviamente da mischiare anche tra loro ma con le dovute precauzioni. Tzk!

cicci

Su Dan Brown, scrivici un libro verità se ne sei capace!